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釋懷的力量

聖靈怎樣使她知罪、認罪、悔改

 

信前的情況

 

從小到大,我都是別人眼中的乖乖女。似乎老實,單純,聽話,孝順,……這類詞都可以像標籤一樣貼在我身上。小時候相比于同齡人喜歡看小說和故事,我卻只愛看哲理的書籍,所以自認為是滿肚子的道理。雖然在別人眼裡,我看似開朗樂觀,但是對於社會上很多事情,我老是持有批判的態度,經常對一些制度,一些人,一些事抱怨,心裡得不到真正的喜樂。這個世界有很多的虛偽,有些人虛偽,別人會察覺出來;有些人其實也很虛偽,只是還沒有被別人發現罷了。我想我就是後者。因為一直給人的印象都是乖乖的,或者是個好人,對於別人的讚賞,我心裡沾沾自喜。但是內心的冷漠和自私從來都沒消失過。有時這樣的雙面性讓我很疲憊,可是一直沒辦法得以治療。最後,爲了逃避內心的掙扎,我只能漠視內心的惡魔,選擇維持表面的好形象來生活,久而久之,連自己都迷失了,也麻木了。

 

如何認識神

 

其實以前在中國的時候,我對宗教是一無所知。來到澳洲讀書,身邊也沒有基督徒,并沒有機會接觸到耶穌基督。可是神總是有祂美妙的安排。

在我將要畢業,快要離開我生活的地方前的幾個月,心裡突然懵然升起一個很想去教會看看的念頭。幾經周折,我巧遇一位朋友,他說他有時會跟著朋友去教會玩玩,我突然很興奮,心想,終於遇到了一個跟教會有關的朋友了。可是我跟那兩個朋友的關係都很疏遠,但是基於心裡那股強烈的對教會的慾望,我終於還是硬著頭皮去了。

第一次踏進教會,感謝神就在我的心裡做工了。當時教會里播放了一些弟兄姐妹的見證片段,雖然我還是對耶穌基督一無所知,可是眼淚和抽泣卻沒辦法停止,心裡是滿滿的愧疚和感恩。 神的安排就是這麼的奇妙。由於這種莫名的感動和溫暖,我決定要堅持參加教會的活動。

約一4:19 我們愛,因為神先愛我們

5:8 惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。

在教會里,總是會有很平安很溫馨的氣氛,看著其他弟兄姐妹誠心的禱告,我心裡也開始勸說自己要趕快信主。可是我對基督的認識實在甚少,光有一顆想去相信的心,似乎并不能把我帶到神的面前。於是我開始禱告,希望神能回答我心裡所有的疑問。

5:8 因為你們沒有祈求以先,你們所需用的,你們的父早已知道了。

究竟耶穌基督是什麽?我信了耶穌又會怎麼樣?聖經是不是就是一本哲學書?耶穌講的都很有道理,爲什麽我們就是要信耶穌講的道理,人人都會講道理啊……;教會里的弟兄姐妹經常說神很信實,我也很想相信,可是卻覺得心裡很不實在;耶穌到底在哪裡啊?在我心裡嗎?那我怎麼知道心裡跟我說話的那個是耶穌還是我自己?

十萬個爲什麽一直在我腦子里轉。可是正如神所說的,我們叩門,他就為我們開門。我們的祈禱他是真真切切的在聆聽。後來心裡對耶穌基督的那種虛幻感,神都為我一一的變為信實的了。也許他用的方法不是你能想像的,但是這就是神奇妙的安排。

其實真正的得救,是在我决志之後。

在我畢業前的一個月,身心的壓力和恐懼把我逼到了懸崖邊上。一天早上醒來,我突然很想打電話回家。依照我平時的情況,每個星期的這一天晚上,我都會跟家人視頻,本來所有想聊的東西都可以等到晚上視頻再聊。但是這一天我卻莫名地很迫切想要打電話回家。趕在出門去教會前,我打了一通電話回家裡,沒有人接。心裡已經覺得有點奇怪,這麼早怎麼家人全都出門了?到了車站等朋友的時候,我嘗試打到爸媽工作的地方,還是沒有人接。最後到了教會,本來小組活動已經開始了,應該是要趕緊進去的,可是我卻躲到角落里再打了一通電話給我媽媽。這次終於接通了。我問媽在哪裡,她用很低沉的聲音說“在醫院里”。我頓時心裡一陣,以為是媽媽病倒了,問“怎麼了?你病了現在在醫院?!”她輕輕地回答說“不是不是,別擔心”。我心裡一陣,那是怎麼回事?她繼續說“奶奶剛剛過世了”。我眼淚一下子涌了出來,心裡是完全的不知所措。我邊哭邊抱怨說“你怎麼可以不告訴我,你怎麼可以什麽都不告訴我”我一直不停地重複著這句話。頓時,我真的覺得一切都太遲了,奶奶就這麼走了,還沒等到我回來就走了,還沒等到我好好孝順她就走了……內心的愧疚和責備完完全全地侵蝕著我。

之後的幾天,痛苦和悲傷愈加的激烈。每天晚上都難以入眠,腦海裡一直回放著我之前沒有好好去愛奶奶的片段。我不應該老是跟奶奶頂嘴的,我不應該把奶奶當朋友一樣欺負的,我不應該在她病的時候沒有陪在她身邊照顧她的,我不應該這麼少打電話回去問候她的,我不應該……

我不斷地在愧疚中掙扎,不斷地回憶起跟奶奶一起的時光,同時不斷地在回憶中責備自己。這樣的痛苦快要把我窒息,淹沒了。沒有人可以瞭解我,沒有人可以在身邊安慰我,沒有人可以幫助我擺脫這樣複雜的痛苦。身邊的朋友叫我節哀順變,叫我振作,家人在國內承受悲傷之餘也擔心我自己一個人在國外無法釋懷。仿佛壓力,孤獨,自責和悲傷是要把我勒死的一道道枷鎖。我已經沒有辦法原諒我自己了,因為一切都已經來不及了。

21:4 神要擦去他們一切的眼淚,不再有死忙,也不再有悲哀,號哭,疼痛,因為以前的事都過去了。

 

在人前,爲了不想讓身邊的人擔心我,我一直強顏歡笑,甚至連最親的朋友都以為我真的放下了,振作了。可是回到家,卻是徹夜的痛哭。但是神就是那無微不至的慈父。在我最無助的時候,他為我派來了天使,教會裏面的一位弟兄給我發了一條短信,裏面寫著的就是啟示錄21;4的話語。我看到這句話的時候,深刻的感覺到天父溫柔的慈手就在為我擦去眼淚。我一下子從床上跪在了地上,低頭祈禱,一一地把我對奶奶的愧疚和自責告訴上帝,同時也把我內心里最最底層那陰暗的罪惡遞交給天父,讓神來撫平我的傷痛。那一晚,眼淚和悲痛都隨著禱告安靜地,慢慢地離開了,換來的是真真切切的平安。主啊,感謝你讓我成為你珍貴的女兒,感謝你就是那位慈愛的天父,感謝你在我最無助的時候給予我釋懷的力量,感謝你讓我再一次有能力去愛。

 

得救之後

 

信主之後,我從原來事事都想著不依靠任何人,可以自己獨立解決,變成很安心的想去依靠神。因為我們是罪人,並且是不能自救的罪人,惟有神這麼愛我們,用耶穌基督的寶血來洗淨我們的罪,我們才得以不再在罪中活。由於聖靈在我身上作工,我也很願意為身邊的人禱告,因為神的大愛乃是要世人得救,而不是定世人的罪。他是要萬人得救,也不愿一人沉淪。

以前對於世上很多事情都是迷茫的,分不清對與錯。曾經很沉淪于觸及道德邊緣的電影,以為凡事都沒有真正的對與錯,一切事物都是相對的。就算明明是罪,但是只要背後有一個感性的理由,也許罪就不再是罪了,似乎世上很多事情都是情有可原的。但是信主之後,知道神是絕對的公義聖潔,並且是永遠的。世人都犯了罪,虧缺了神的榮耀(3:23)。所幸的是,神賜予我們這個恩典的時代,如今那些在基督耶穌里的,就不定罪了.因為賜生命聖靈的律在基督耶穌里釋放了我,使我脫離罪和死的律了(羅8:1-2。現在,我深刻地知道,只有緊緊依靠仰望神,絕對公義的天父會為你做出最好的安排,並且這安排不是世俗上的,乃是那永永遠遠的天上的。

現在,對於自己的罪,我時常願意來到神的面前去承認,去求得寬恕和改變。慢慢地,我也想要更加嚴謹自己的行為,因為不願意虧缺神的榮耀,不想要讓人看到基督徒在做不好的事,因為聖靈在心裡會提醒著我,要把榮耀歸於神。

JANE SHI(石雅茜)

寫於受浸前 2011年6 月

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