两个不同的世界
我名叫Jacqueline，出生在中国广东广州。因为是家里最小的孩子，从小被家人娇宠，形成了自以为是、任性蛮横的性格。大概四、五岁的时候，跟爸爸和奶奶回老家探亲，当时我在亲戚家玩得正高兴，爸爸因为要离开一会儿去办点事情，而我又想跟爸爸一起，又不想离开，觉得无所适从，就很不开心，开始哭闹。爸爸怎么劝也不管用，因赶时间只好一个人先出发，说回头来接我。留下奶奶陪我，可我闹得更凶了，还故意躺倒在路边的臭水沟旁。奶奶心疼我，又怕我被弄脏。越是这样，我越来劲，闹个不停。其实我心里知道自己这样做很不对，很伤亲人的心，可就是控制不了自己这么任性胡闹。
自以为是得罪人
再长大一点，有一天晚上跟父母去探访朋友。回家的时候，看到当地的公用晾晒区挂着一条漂亮的手帕。当时就跟爸妈说我想要。爸爸不同意，说这是别人的东西，不能拿。我不肯走，非要不可。结果，爸爸很生气，看怎么说我都不听，就气呼呼地真走了。妈妈觉得很为难，不知道是要跟爸爸走还是留下来看护我。因为，那个时候，路上很黑，离家还有点远，撇下我的话怕会发生意外。看到爸爸走远了，妈妈就留下来跟我说道理，劝我快跟上爸爸。这个时候，我觉得机会来了，认为这种情况下得到那条手帕更能证明父母是最爱我的。于是我越发使性子，任妈妈怎么说我都不改初衷，最后硬是把别人的手帕拿走，据为己有了。回家之后，再也没有碰过那条手帕，其实自己也明白这是偷窃，是大错特错的。但是那一刻只想要验明自己在父母心中仍是最宝贝的，即使冒险，也要这样做……
大学毕业之后，到一家外资公司工作。这家公司隐约把员工分ABC三个等级，厂里的气氛很压抑，整个公司像监狱一般。我刚到公司，处于B级阶层，工作起来并不很开心，时间长了更觉得属A级里的大多都不是什么善良的人，至少跟自己不是一类的。有一次，看见老厂医（属A级的，听说常欺负C级员工）上洗手间。我忽然冒出一个坏念头，要跟踪她并找机会吓唬她。等她进了洗手间，我在门外面故意大声吹着口哨，把腰后面的钥匙串弄得叮叮咣咣响，进了洗手间还故意用脚踹她那扇门（因为她图方便，门没锁，虚掩着）。这样一来，果真把她吓个半死，以为是男生误进了女厕所，还正好误闯了她那间……干了这事，我当时心里很高兴，认为自己替那些被欺负的员工暗暗出了一口闷气，大快人心。当然，现在看来，自己的行为是多么幼稚，于事无补，于人无益，完全凭自己的血气和喜恶做事。自以为是的我因此常常会有意无意得罪人，不讨人喜欢。
几年之后，凭着努力工作，终于可以升到A级的职位。但因为这不是我所向往的，工作当中更多是要服从上司的标准才能站立，而不管你喜不喜欢、接不接受，以至于心里很压抑，很苦恼。最终，放弃了似乎会扶摇直上的A级职位，换了一份相对自由、又可以成人达己的工作，从事保险行销。当时的保险业是一个新兴的行业，由于自己的经验、能力和人脉都非常有限，从而开始承受巨大的工作压力和经济压力。经常很晚才下班，回到家里累得不想动也不想说话。坐在沙发上，对着电视机，也没怎么看就困着了，半夜醒来又迷迷糊糊回房间再次睡去。这个时候的我，除了仍是那么的自以为是，内心还慢慢积累着焦虑、烦躁、怨愤。人变得越来越容易发脾气，尤其对着同住的父母，不但不会好声好气地说话交流，遇到自己觉得不顺眼不顺心的事情，张口就骂，大发一通脾气。有时候冷静下来也想到自己实在太过分，家人也提醒我说，你有遇到什么不开心的事吗？最近似乎都不怎么笑了？我说没有啊，没啥问题呀。可是，这样的日子很累，说不出的困苦，常常觉得胸口憋着一团闷火，非发泄出来不可。自己没有办法控制，也没有力气扭转，整个人苦闷地快要疯掉了……
神翻转我的时刻
有说，人的尽头，神的开始，相信上帝在我身上的计划已经启动了。在被他翻转之前，有两件事情，我想是计划的一部分吧。在我从事保险业务的公司里，有一位女同事是基督徒，她曾带我去参加过一次家庭聚会，跟着他们读经文，唱赞美诗。文字我都认识，歌也很好听，但意思我不懂，仿佛和他们分别属于两个不同的世界。我没有办法融入，只好暗暗看着时钟，熬到结束就走了。还有一件事情就是我亲叔叔去世那年，去参加追思会的亲友都躲着他的小女儿，担心被她扯着听讲福音。我那个时候还没信主，但很奇怪，我竟然一点都不反感、不排斥，反而觉得了解了解也无妨啊。然后就到了上帝翻转我的时刻……
那年夏天我的老父亲生病了，而且还是癌症晚期。在我从事的行业里，这些病例常被提起，听得多了人也不容易被触动。但是，发生在自己家里、至亲的人身上，就一下把我吓蒙了，毫无防备、措手不及。在之后的半年里，很痛苦很揪心，父亲的病情反反复复、时好时坏。我们一家人都在百般地努力、奔忙、挣扎，不愿放弃，但也找不到更有效的办法。万分的无助、焦虑、痛苦……到了冬至前，老父亲还是走了，没有留下一句话给我。
从小，父亲就是我们家的顶梁柱，所有大的事情，到了他这里，由他说了算。现在他一走，我觉得天都塌了、崩了，心如刀割，极不情愿接受现实，整个人在恍惚里度日。父亲去世后的一年里，有个问题开始在脑海里回旋：人为什么一定要死？为什么死亡要把至亲的人永远分隔开？？为什么死亡令人痛苦不堪？？？几乎每天都在想，可是，怎么都想不通，找不到答案……只是有个声音在耳边响起，而且，越来越清晰，它说父亲一定不会白白地死，他的死一定是要说明什么事情，只是我还不知道……
找到了回家的路
到了这一年平安夜，一位我非常信任的朋友邀请我去参加平安夜崇拜，后面发生的事情证明了他是上帝特意给我派来的使者。崇拜当中，诗班上台献唱，赞美诗一首一首地响起，突然，我的眼泪流了下来。刚开始还有点不好意思，除了好朋友，周围的人都不认识。可是后来，泪水再也无法止住，倾泻而出，一发不可收拾。奇怪的是，虽然泪流满面，心底却涌起一股暖流，缓缓走遍全身。顿时觉得所有的焦虑、愁烦、不安、恐惧、痛苦、失落、迷茫、挣扎、自以为是、任性顽梗都开始离开我，都被剥落，留在心里的只有平安。望着台上那个硕大的发着光芒的十字架，我的心一遍一遍地呼喊：我愿意。
我愿意把心门打开，请你进来；我愿意承认自己是多么的卑微、多么的不配、多么的软弱、多么的污秽……但是我知道、我相信，我在这里也只有在你这里，我被接纳、被安慰、被帮助、被拥抱、被温暖、被无条件地爱……就像一个生了病的孩子，被父母悉心照顾，直至好转；就像一个老犯错屡碰壁、遍体鳞伤的孩子，被父母等候、呼喊、寻回，安抚、医治，恢复与父母正常的亲密的关系和生活。那一刻，就如找到了回家的路，虽然只是在路的起头，但不再犹豫、不再迷茫、不再彷徨，一步一步，都往家的方向走。而且知道，家人在等着我，问题的答案终于找到了……
信主之前就像做了一回梦，现在梦醒了，要回家了，而且已经在回家的路上了……带着一颗平安和喜乐的心，走向永恒的盼望。感谢创造天地万物的主！感恩你如此爱我！！爱我们！！！
Jacqueline 的見證
写于2016年 8月
摄影: 何之言